Marie-Josée's profileJournal d'une adaptation...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 29 Insomnie...J'ai recu un courriel de remerciment de mon pere, pour son 25ieme, la semaine derniere.
Je ne lui avais pas encore répondu.
En fait, ce courriel est signé par mon pere et sa conjointe, mais je sais que c'est mon pere qui a tappé le courriel.
Même a travers un clavier, mon pere traduit bien mal ses sentiments.
Alors voici... ma réponse, apres 1 semaine de méditation sur ce courriel qui est tres gentil et qui va droit au but.
J'ai apprécié l'effort, vraiment. Voila pourquoi j'ai pris le temps de bien y répondre.
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Bonjour,
j'ai pris du temps avant de répondre. Pris le temps de bien réfléchir a chaques mots que j'écrirais.
Faut croire que je deviens réfléchis en vieillissant.
Je suis tres heureuse que cette fête vous aient plus. Je suis tres touché aussi que les remerciements aient été écris par toi, papa.
Je le sais parce que...
En fait, pour toutes sortes de raisons. Dans ces écris on sens tous les sentiments refoulés, tous les sentiments qui ne savent pas trop comment sortir. Ca doit etre difficile chez un être aussi sensible que toi. En fait je comprend, je l'ai été... je le suis encore aussi a l'occasion, aussi maladroite et insécure face a tous ces sentiments qui viennent nous chambouler. J'ai reconnu mon pere, a travers ces écris. Je crois que c'est ce qu'on apelle, le lien paternelle. Terme qu'utilise la psychologie pour dire l'amour d'un enfant pour son père.
C'est ce que j'ai sans aucun doutte le plus travailler sur ma personne, durant ces dernieres années.
Apprendre a parler, apprendre a aimer... vouloir jusqu'au bout, et rester malgré tout....
La naissance d'un enfant, ca change tout. Depuis le premier enfant que j'ai mis au monde, je n'ai cessé de travailler sur moi, jour et nuit.
Je crois que aujourd'hui, je peux dire que j'ai atteint un certain équilibre (bien que je ne crois pas a l'équilibre totale) et ce, malgré le fait qu'on ait essayé de me preter une étiquette de malade psychiatrique !
Aujourd'hui, on se confond en erreur, je ne leurs en tiens pas rigueur, la médecine est une science en développement, encore tres loin de la perfection.
Et j'ai pus, en arriver a un cheminement tres sain. Un certain équilibre finalement.
Si vous voulez, je vous ferez un petit journal de l'organisation. Organisation qui a débuté début janvier 2006.Donc 9 mois avant le jour J.
Donc l'idée m'est venu il y a 4 ans, je l'ai dit a Diane... une soir de Noel chez Suzanne ! Tres tard le soir !
2 ans plus tard, je me suis mis sérieusement sur comment proceder pour organiser un évènement de la sorte. Je voulais que tout soit parfait.
Je me suis informé des délais habituelle pour les réservations et autres planifications.
La premier geste que j'ai possé officiellement fut la réservation du chalet en septembre 2005, je savais que je voulais faire ca a cet endroit, j'y était déja allé pour un mariage. Ca me plaisait beaucoup comme endroit. Je savais aussi qu'il fallais réserver au moin 1 an d'an d'avance.
En janvier il eu la recherche et réservation du traiteur.. en février et en mars, je n'ai rien fait. J'était en fauteuil roulant.. et tres frustrée de la situation.
S'en est suivi des périodes ou j'ai travaillé sur les cartes d'invitations par intermittence. J'ai eu de grosses périodes de relachement... trop de fatigue, insécure face a ce qui se passait dans mon corps.
C'est a partir de la que je commence a vivre une frustration... Je sens mon pere si loin... si distant. Je réagis tres mal au rejet.
Mais comme je sais ce qui s'en vien, je dois me parler... etre ''zen'' finalement. J'ai eu de grosse périodes de réflexions.
J'ai eu par période, envie de tout annuler. De retourner en arriere. Mais j'ai continué, mais jamais quand je vivais une frustration. Je le faisait toujours quand mon huemeur était propice a sourire.
Puis un jour, un peu apres l'annonce de mon diagnostique, j'ai compris. J'ai compris pourquoi j'avais été jusqu'au bout. J'ai compris que l'excitation, la fébrilité, la colère, la peine, les frustrations et les joies, que j'ai vécu durant cette organisation, le bonheur que ca me procurais de le faire, c'était ca...
C'était ca qui m'a poussé a le faire. J'ai fait un gros ménage de sentiments inutiles et dévastateur face a vous.
C'est quelques choses que j'aurais du faire bien avant. A regarder les gens, sans jugements aucun, a prendre compte de notre passé commun et personnel, on y vois les gens d'une toute autre manière. D'une manière beaucoup plus sereine et enrichissante.
Chaques fois de ma vie ou vous m'avez dit non, chaque fois ou je me suis sentie rejetée, chaques fois j'ai ressentis un pincement tres douloureux. De vieilles blessures mal guéries refesant surfaces sans cesses. Pas parce que ca venais de vous nécéssairement, les situations de rejet, j'en ai provoquées plus d'unes... alors j'ai gratté le bobo tres longtemps avant de penser a le soigner.
J'ai un diagnostique de Sclérose en plaques depuis le 29 aout. Ca fait aujourd'hui 1 mois. Mis a part ce courriel, je n'ai eu aucune nouvelles de votre part.
J'avoue que cette situation m'échappe un peu... J'essaie de comprendre. J'essaie de ne pas juger, de voir tout ca avec amour, et non avec rancoeur, et j'ai de la difficulté. Je ne vous en tiens pas rigueur, jamais. Un jour je comprendrai, je suis patiente. Mais a cet instant, ca me fait mal.
Je vie toute sortes d'étapes, que je doit apprendre a vivre au quotidien. Un geste aussi simple que de faire une demande de vignette pour handicapée peu devenir assez dévastateur si on se laisse aller. Magasiner un fauteuil roulant... sur mesure, parce que sera utile a a l'occasion, a long termes. Recevoir de la Société Canadienne de la Sclérose en Plaques, un courriel leur souhaitant avec un incroyable tact, heureusement, la bienvenue comme nouveau membre bénéficiaire.
Tout ca.. et même pas un appel, me disant quelques mots... si maladroits ou non soient-ils. Mon quotidien ne sera plus jamais le même, ma vie ne sera plus jamais comme avant. Avant ce jour... ou je me suis retrouvé en fauteuil roulant.
Ma vision de la vie a pris un virage assez abrupte, par la force des choses. Un vision plus clair, plus douce. Une vision plus positive, une vision heureuse, zen.
Je dois laisser le temps au gens de s'y faire, moi je m'y prépare depuis le tout début. parce que je savais... c'est quelque choses qu'on sais. On le sens.
A l'annonce de mon diagnostique, on m'y avais préparé. mon medecin de famille m'y avais préparée, je suis restée de glace. Et tranquillement, doucement, et le plus sainement possible, je vie chaque étapes de l'acceptation le plus ssainement possible, et je tente de le partager avec ma famille, du mieux que je le peux.
C'est une grosse crises dans une famille, la maladie, il ne faut pas la laisser nous empoisonner l'exsitence. Je met tout les efforts que j'ai a tenter d'amortir le choc, pour moi, pour eux. On doit apprendre a en parler ouvertement, sans pudeur, de la Sclérose en Plaques. Un mot qu'on essaie de dire le plus souvent possible, sans exces, de facons constructives. Pour que jamais ca ne devienne tabou. Chacun apprend a son rythme a parler...Jean-François est bien loin de l'acceptation.
Il doit prendre le temps nécéssaire.
Un temps nécéssaire pour tous, je l'ai compris. Et je le respecte.
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Voila... je n'ai aps grand choses a ajouter a part, ouf, ca fait du bien :-)
Bonne nuit September 28 Douce odeurs d'automne !Hmmmm
ca sens bon, ca ses les feuilles mortes, les premiers feux de foyer, le vent fait virevolter les feuilles dans les airs !
J'aime ca l'automne !
Je suis dans la peinture... et oui.
Ce matin en était un moins bon. Un corps en guénille aurais sans doutte été plus fonctionnel que le mien !
J'ai du remettre mon rendez-vous chez le neurologue, ce sera le 17 octobre. En fait... on m'as dit, 3y'a rien avant 3 mois madame!!! J'ai dit heuuu...
Ok, je peux me rendre a l'hopital, dites payez vous les taxis ?Et aussi, vous voulez bien m'envoyer un brancardier dans le stationnement de l'hopital avec un fauteuil roulant svp ?
Je n'ai pas encore le mien, et impossible que je marche de la voiture a vos locaux !!! A moin de mettre une équipe de médecin sur place, parce que je risque de me casser quelque choses si je marche plus de 10 metre !!!
Ce a quoi elle a répondue, je suis désolée madame je n'avais pas ouvert votre dossier. Votre rendez-vous est remis au 17 octobre.
Ouf... Elle m'a fait peur !!! Je ne me suis même pas fachée !!! Venant de moi, c'est étonnant. J,ai plutot le mord au dents facile dans ce genre de situations habituellement !!!
Alors je disais que je suis dans la peinture. J'en avais marre de voir le mauzus de rouille dans ma cuisine en bas. Le plafond en bas, est plutot bas. Cette couleurs était beaucoup trop foncé et j'avais l'impression de manquer d'air !
Et bon.. comme je vie un petit découragement-qui-va-déja-beaucoup-mieux, je me suis dit qu'un peu de lumiere en bas me ferais le plus grand bien !
Je suis allé avec JF chercher la peinture, et ce soir, avant le souper j'en ai fait un peu. Apres aussi... c'était la couche de fond. les enfants m'ont aidé ! Ils trippaient !
J'y vais tres tranquillement, un coup de pinceau a la fois, bref, d'ici 3-4 jours ca devrais etre fait.
Normalement, cette partie de la maison prendrais 2-3 heures a faire. Mais la, j'y vais mollo !
Caline j'oublis toujours de prendre une photo avant... pour le pares.
Mais bon, je vous montrerai apres. Surement que je dois avoir une photo de ce coin la avec les enciennes couleurs ! :)
Bonne fin de soirée !
September 26 Aimer...Aimer, C'est voler le temps
Aimer, C'est rester vivant Et bruler le coeur d'un volcan Aimer C'est ce qui a de plus grand Aimer C'est plus fort que tout
Donner, Le meilleur de nous Aimer, Et sentir son cœur Aimer, Pour avoir moins peur.....
C'est beau hein... Je vien de l'écouter. ca représente tout autre choses aujourd'hui cette chanson. Je l'ai chanté en duo avec ma fille il y a 3 semaines... Devant ma famille élargie. Famille qui n'a jamais cru en nous, ma soeur et moi. Je vous jure que j'ai l'ai senti mon coeur vibrer d'amour pour ma fille qui chantais avec moi. C'est inexpliquable comme sentiments. Chanter l'amour pour des gens qui s'aime, en compagnie de notre enfant. Notre plus vielle. Notre fille unique. C'est quelques chose de tres profond comme vécu. J'en ai encore des frissons juste a en parler. Ce soir j'écoute de la musique d'amour... J'essaie de trouver le calme et la paix interieur. Ma belle grande fille, qui avait son premier cours de ballet classique ce soir. Wow, ce qu'elle fait une jolie ballerine. Grande, mince, elle a le profile. Quand je l'ai regardé avec son chignon serré, ses collants, son léotard et ses petits chaussons rose de ballet, j'ai craquée. Elle est grande, elle est tellement belle. Elle deviendra une beauté cette jeune ado. C'est comme quand je regarde mon fils sur la patinoire avec son équipement de hockey. J'adore voir mes enfants grandir. Suis-je normal docteur ? La pluspart des parents ne veulent pas que leurs enfants grandissent !!! Ha oui... j'ai décidé de remettre le volet Sclérose avec mon quotidien. Je ne peux pas séparer ma maladie de mes états d'âmes... Apres tout... l'adaptation... ca comporte aussi ce volet, moins rigolo par moment. Mais je me connais. Jamais je ne me laisserais tomber dans l'appitoiement et le désespoire. Haaaaa ce que la musique m'inspire ! Et mon coeur en prend plein la gueule que disais Isabelle Boulay... Et comment. Et voila que tu débarque dans sans t'annoncer.. que tu vien barbouiller mon image.. tu me distrait de ma réalité.. je suis prise dans ma toile d'araignée... Ok, elle parle d'une homme... moi je parle de la Sclérose. Qui est rendu comme une tiers personne quand je m'adresse a ''elle'', ma Sclérose. Ca me permet de verbaliser mes sentiments face a elle, et m'en détacher. Quand c'est a mon corps que je m'adresse... c'est moin détaché. Non non.. je suis pas cinglée. Je prend les trucs que je peux :P!! J'ai l'impression ces jours-ci que certaines personne me fuient. Personne de ma famille... mais de mon entourage. Ca me touche, et ca me frustre. Mais je comprend. Peut-etre est-ce moi qui se referme... non je ne crois pas. Sauf qu'on débarque pas chez les gens en criant ''Aye gang ! Je vous avais pas dit, j'ai la Sclérose en plaques !'' Alors ca doit surement se faire de bouches a oreilles... et les gens savent pas quoi me dire ni quoi faire quand ils me rencontrent. sauf des exceptions bien sur. Ces personnes se reconaissent c'est certain C'est certain que ayant moi-même un peu de difficulté aaborder le sujet... c'est pas évident pour les autres. Mais ce qui est assez difficile a vivre, c'est que moi, je pense a ma maladie jour et nuit. Ca n,arrete jamais. Ca fait partie de mon quotidien, y'a pas une seconde un instant ou je n'y pense pas. Je pense que c'est normal... Je fait donc tres attention de ne pas devenir platte a parler... Mais y'a des gens avec qui je voudrais bien en parler a l'occasion, et qui fuient toute conversation en rapport avec la Sclérose... Je veux seulement essayer d,expliquer au gens ce que c'est... comment on se sens. Mais caline... on dirais que je me pleins. Pourtant.. je ne dit pas tel ou tel symptomes pour chialer. Mais juste pour mieux me faire comprendre. Quand je ne peux pas faire tel ou tel activité a la derniere minute, ou que je ne me sens pas en forme pour tel visite, Ou que je sais que ce qui est proposé est carrément impossible pour moi. Finalement je me justifie.. j'ai tellement peur de passer pour une paraisseuse. Je ne le suis tellement pas ...
September 24 Ca va ?Je me demande toujours dans quel états sont les gens quand ils décident de venir lire mon blog.
Oui je sais, je me pose de sacrés questions....
Mais quand même... je me dis, quest-ce qui fait que cette personne a un moment de la journée, de la semaine, ou du mois, se dit, tien je vais aller lire le blog de M-J !!!
Dans le fond, ca ne me regarde pas du tout !!!!
 Allez savoir ce que vous avez en tête... et pourquoi et comment. Je préfere ne pas tout savoir finalement
 C'est la forme ces jours-ci. Ca fait du bien apres un down !
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25 septembre 16h35
Ouf, toute une coupure de texte ! Désolée, j'ai quitté rapidement. Je ne suis aps allé au bout de mon idée !
Mon chum m,attendais pour écouter LOST, on est en trein de devnir completement cinglée avec cette série !!!
 Plus sérieusement, c'est captivant ! Pas capable d'en écouter un seul épisode a la fois !
Merci pour vos réponses a mon questionnement ! J'en attendais pas autant
 J'ai terminé de faire la correction de photo pour l'innauguration des photos de Desjardins, je suis vraiment tres contente. J,ai un taux de réussite de 75%. Donc en gros... sur 236 photos de prises, j'en ai jeté 60.
Ce qui est excellent par rapport a ma derniere scéance photo. Je m'en vais vers le mieux, c'est bon compte tenue de mes troubles de tremblements ! J'ai eu un peu peur je l'avoue... mais bon, vive les trépieds hein !
September 19 Tout un mois de septembre !Who !
Je regarde la date... 19 !!! Déja le 19 !
Fin aout, y'a eu l'épluchette, ensuite un mariage, puis, un 25ieme, puis, des conserves, puis des photos... les inscriptions aux activités des enfants, le début de la saison de hockey a Olivier, dont j'ai été avisé a l'heure ou la pratique commencais
.Vite vite cours acheter le stock trop petit le lendemain, va le chercher chez papa, et hop ! A l'arena ! haaaaaaaaaaaaaaa quel bonheur de retrouver cet ambiance hmmmmm.
J'adore !
Comme quand Amélie faisait de la natation ! Quand j'entre dans le centre Claude Robillard, je revis la même chose !
J'ai hate qu'elle commence le plongeon !
Entre ca, y'avais des appels a retourner, des projets a démarrer et finalement, la dedans, j'ai du dormir 4 fois une journée entiere !!!
J'ai du courire des vêtements aussi ! Faut les habiller hein ces petits anges la !
Bref, la rentrée, c'est pas juste les jeunes qui la vive !
Mon projet, c'est simple. Je vais essayer de vendre l'idée du marathon de lecture a l'école de Amélie & Olivier !
C'est un marathon de lecture, qui est proposé par L'Association de la Sclérose En Plaque du Canada, Divison du Québec !
Si ca vous interesse c'est ici que l'information se retrouve :
Je propose des heures de bénévolats pour aider a instaurer et prendre soin du déroulement de cet activité.
sans toutefois, en faire trop.
Je veux bien aider. Mais je n'ai pas des tonnes de réserves a donner !!!
Je suis certaine que ce sera une expérience enrichissante !
En même temps, j'offre de faire l'album des finissant pour les 6iemes années.
Ma fille termine se secondaire. je tien a m'y impliquer un peu !
Ce sont des activités qui vont me demander, mais sur une tres longue période. Le marathon est du 8 janvier au 30 mars.
Et j'ai jusqu'au mois de juin pour l'album.
Par contre, je n'en prend pas plus pour le moment.
Peut-etre un accompagnement d'une sortie a la garderie.
Avec le hockey a Olivier, le plongeon a Amélie et sa danse, je crois que j'en aurai suffisament.
Par contre, je n'assisterai pas a toute les pratique de Olivier, ni de Amélie.
Faut qu'il reste un peu de temps pour le p'tit dernier hein !!!
Ce soir je me sens épuisée...
Aujourd'hui, j'avais un contrat de photo. L'inauguration des nouveaux locaux du centre administratif de Desjardins.
4 heures ... j'aime la photo... j'adore. Mais c'est drolement épuisant 4heures de temps.
Par contre, j'ai adoré. Je me suis beaucoup amusé, et si ca sa s'apelle du travaille !!!
Et bien moi je me suis amusée a travailler
 Alors voila... je vais dormir. Esperant que demain je pourai trouver un petit peu de mon calme interieur. Qui commence a crier famine !!!
September 14 La simplicitée !Xavier vien de se coucher.. il est tombé coma.
Dur journée pour lui, la nuit passé a été tres courte !
Il a dormis avec sa grande soeur, ca déconnais pas mal !
Amélie et Olivier veulent aller dessiner en bas, et aimerais avoir ma compagnie aupres d'eux !
Ce que je ne peu pas refuser !
Ma fille traduit un texte en braille, un petit jeu de sa revue ''Les Nerfs'', une revue pour les enfants de parents atteints, que la Société de la Sclérose en plaques lui a envoyé, et lui enverra chaque 3 mois. Olivier également en recois.
Olivier dessine des armes, et apres lui avoir exprimé mes craintes faces a son attrait pour les armes, il me dessine un méga fusil, avec un gros cercle rouge autour !!!
J'aime beaucoup mieux
 Je demande a Amélie comment elle trouve le magasine !
Elle dit qu'il est super cool, super informatif ! Ca lui plait. Elle découvre plein de réponses a des questions qu'elle n'osait pas poser encore. Et ca la rassure et ca la sécurise d'en connaitre plus sur la maladie.
Olivier lui, me dit que ca ne parle pas de Sclérose ...
 Apres avoir passé les gros titres de la revue devant lui... il se rend bien compte qu'il n'avais pas lu les titres comme il faut finalement !!!On ris, l'atmosphere est bonne et sereine. Je leur dit tout bonnement, avec tout le naturel du monde, que aujourd'hui, je suis allé choisir mon fauteuil roulant. Amélie fait une petit moue... Olivier est interessé !
Je vous montre le dépliants que je leurs dit ?
Olivier me répond oui, et me suis sur les talons pendant que je monte les escaliers, Amélie cris attendez moi ! Pendant ce temps je dit a Olivier de rester en bas, que je vais aller le chercher et je revien !
Alors je montre le tout a Olivier qui semble plus interessé visuellement par le chaise. Son fonctionnement et tout. Amélie continue de travailler sur sa mini traduction, en jetant un coup d'oeil discretement sur le dépliant.
Amélie n'aime pas ca... je lui donne les coté positifs de la commodité de cette chaise pour moi, tout en l'écoutant me dire comment elle prend les choses. Je les comprends, elle doivent etre dérangeante. Cherchons des solutions ensemble si tu veux.
Peu a peu je lui redonne le sourire.
Et on fini par rire comme des fous les 3 ensemble.
Rire de cette foutue chaise, qui fait dont si peur a tout le monde au premier regard !!!
Maintenant cette chaise, ils ont hate de la voir, il on hate de l'essayer, ils ont hate de me faire plein de suggestion pour la personaliser !!!
J'ai fait de leur peur, un interet.
Je ne sais pas si j'adopte la bonne facon d'aborder la Sclérose, mais je me sens bien de cette facon.
Je ne veux pas vivre dans le drame et la peur.
Je veux vivre dans le rire, a quoi bon broyer du noir. Ha bien sur.. j'en broie du noir encore...
Heureusement, ca ne dure qu'un temps. Un temps nécéssaire et sains je crois.
Apres une bonne demi-heure a parler de la Sclérose, de ses symptomes et apres qu'ils aient ris comme il faut de ma distraction et mes pertes de mémoire, ils sont partis se coucher. Avec le sourire, et bien sur Amélie avec quelques craintes. Mais je la laisse un peu machouiller ses craintes. J'aimerais qu'elle apprenne a faire confiance a son jugement. Parce que les questions qu'elle pose, elle en connais déja la réponse, elle ne fait que se rassurer avec un deuxieme opinion.
J'aimerais qu'elle apprenne a se faire confiance...
De toute facon, je sais qu'elle parlera quand le moment sera propice :-)
Elle s'inquiete pour la réaction de ses ami(e)s. Je lui ai dit de raconter que sa mere venais de s'acheter son fauteuil, et de leurs exprimer ses craintes face a ca ! Ca devrais réduire ton malaise !
Y'a rien comme raconter ce qui nous tracasse pour en dissiper les craintes !
Je crois que ca va bien... les premiers personne avec qui j'arrive a en parler ouvertement, sereinement et avec confiance, ce sont mes enfants et mon conjoint. Bien que je crois qu'il ne comprenne pas toujours mes réactions.
Ce sont avec eux que je vie. C'est avec eux que je veux prendre le tournant que la vie me dicte.
Le reste... ca viendra.
September 13 La violence...Quest-ce qui peu pousser un etre humain a poser un geste aussi désesperé que celui de cette apres midi ?
C'est si facile de dire « dans quel monde on vis ?, mais ou est-ce qu'on s'en va ?
C'est ca les jeunes de nos jours ! »
Des phrases prémachés comme ca, j'en ai entendus toute la journée...
Et si chacun prenais sa part de tors....
Ce sont des évènements qui ne devraient jamais arriver. C'est triste, c'est attroce.
Je ne suis pas capable de commenter cette fusillade. Il y a tellement de sentiments qui englobe cette situation, que jamais je n'arriverai a décrire cet état d'âme, dont tout le monde a pris concience aujourdui, enfin, la pluspart des gens.
Pendant que la radio passais ses bulletins spéciaux au 2-3 minutes, j'était dans la salle d'attente de chez mon medecin. Il y avais un petit bébé, d'a peine 3 mois, qui me regardais et me souriais. Derriere une triste nouvelle, j'avais devant moi la pureté, l'innocence, l'ignorance.. et j'ai puisé dans son sourire, une source immense de chaleurs et de courage.
Je lui ai rendu son sourire.
C'est ca, le bonheur !
September 10 Un franc succes !Cet évènement fut un grand succes sur toute la ligne !
C'était le 25ieme anniversaire de vie de couple de mon pere et sa conjointe.
Une soirée parfaite, ce matin, tout le monde étaient ravis d'avoir passé de tres bons moments avec les fêtés et leurs familles et ami(e)s respectifs !
Le 25ieme était dans un chalet de 50 personnes, sur 2 étages, avec une salle de réception magnifique, fenêtré tout le tour, avec vu sur le lac.
Je n'ai eu que des éloges pour l'organisation, le traiteur, les musiciens, la préparations etc etc.
Je suis tres fière de ce que j'ai fait.
Mais il y a un mais... Je me suis beaucoup amusée, mes 2 amies d'adolescence étaient parmis nous. Je me suis couché a 5h du matin. Sans abus de boissons aucune.
Aujourd'hui j'ai peine a marcher, peine a parler.... Peine a bouger.
IL aurais fallu que j,aille me coucher a 22h, quand j'ai ressentis la fatigue...
Mais je ne me suis pas écoutée. Et je paye encore le prix.
Tres cher cette fois ci.
September 07 Se garder occupée, quoi de mieux pour faire passer la pillule !!!Wow,
je suis débordée !
Mais il me semble pourtant que j'ai pas grand choses a faire !!!!
C'est la qu'on vois que mon coté cognitif en mange un coup !!! Je suis completement désorganisée !!!
Je suis a travailler sur ... bha je peux le dire, je suis absolument incroyablement certaine qu'il ne lisent pas ici...
Ha non... je veux pas prendre de chance.
Mais bon, je prépare une surprise a quelqun, une tres tres grosse surprise. Et je le fait pour moi !
Bon... c'est pas simple a comprendre je sais. On dit que quand on a quelqun a coeur on s'efforce de le garder pres de nous. Mais de ne pas s'auto détruire en sa présence si elle n'est pas apprécier de facon au moin casi réciproque. Pourtant....
Je divague un peu.... bon et puis apres ?
Revenons a nos moutons. Cette surprise, je la prépare depuis pres de 1 an.
Non je ne me marie pas !!! Il me semble de voir la face de J-F... Surprise chéri ! Je nous ai organiser une gros mariage hahaha !
Je vous raconte même pas !!
Alors je disais donc, que j'y ai travaillé, et j'y travaille foutuement fort pour que ce soit parfait. Parfait pas de le sens de précision, mais dans le sens que cet surprise sois sereine.. détendue, pleine d'amour et de sincérité, sans malice ni arrières pensées.. de toutes part.
Je prépare cette surprise avec tellement d'amour, de sincérité, et de tendresse, qu'il ne peut en etre autrement.
Le grand jour approche. Il ne faut pas penser qu'il ne le mérite pas. Ce serais comme dire que moi non plus, ni personne ne mériterais qu'on fase quelque choses avec tout notre amour, et qui ne pourais etre dristribué ?
Tout le monde mérite d'etre aimé. Tout le monde.
September 01 C'est pas facile de penser a autre choses...Y'a t'il une facon de décrire ce que je vie ?
Faudrais que je comprenne ce qui se passe dans mon corps et ma tête en ces instants précis.
J'écoute Les étoiles filantes, des Cowboys Fringuants.
J'aime bien les images de cette chanson. Elle reflete bien ma pensée.
Si je m'arrete un instant, pour te parler de ma vie......
Ouf, moi aussi j'en ai des choses a dire. J'ai envie de vous raconter un souvenir... un souvenir de ma vie.
Un doux souvenir. Des doux souvenirs, j'en ai peu... parce que je n'était pas bien dans ma peau.
Mais il y en a eu. Oui, j'ai eu cette chance. Et je l'ai de plus en plus souvent.
Et c'est souvent a eux que je pense quand mon morale est un peu affecté.
Un moment vraiment doux... c'est il n'y a pas si longtemps que ca...
C'était en 2000, je crois... j'ai une amie qui m'a tendue la main, alors que je venais de me laisser tomber dans le gouffre. Elle m'a sorti de ce gouffre en m'offrant sa main, ces journées la. Et ce jour, ce jour seulement, j'ai compris une facette de la vie que je n'avais pas compris avant. Enfin, pas de cette facon. J'ai compris l'amitié, la vrai, la pure. Je ne l'oublis jamais, et apprécie toujours la présence de mes ami(e)s.
Mais la vrai, la pure, la grande amitié. C'était la premiere fois que je la ressentais. Je l'ai ressentis avec une 2 autres personnes dans ma vie.
Jean-François est l'un d'entre eux. Cette amitié c'est transformer en amour, tout aussi vrai, tout aussi grand, tout aussi magique.
3 jours, 2 nuits... en plein hiver, en pleine campagne, dans un rang... Il y a de la neige partout, beaucoup beaucoup de neige...
Je suis dans le chalet adjacent a une ferme laitiere. Chalet familliale de la famille de mon amie , elle m'a invité a venir faire le plein dans son hâvre de paix. Ce que j'accepte avec plaisir.
C'est la premiere fois 15 ans que je vois enfin ce lieu dont j'ai tellement entendu parler. Ca me fait plaisir d'enfin pouvoir vivre, voir un des plaisir de mon amie qu'on avais jamais pu partager ensemble.
Ce sont 3 magnifiques journée dont je me souviendrai toute ma vie. Parce que j'en avais un besoin vital. Et j'ai apprécié chacun de ces moments dans ces champs remplis de cristaux blancs.
De l'autre coté de la rue, il y a la forêt. Mon hote a envie de faire une sieste... moi je part dans le bois, accompagnée du chien de la ferme familliale. Je crois d'ailleur que c'est grace a lui que je ne me suis pas perdue !!!
 Je prend une marche et je respire a pleins poumons.. comme c'est bon !!!
Les soirée passé devant le feu, avec nos gros pyjama en flanalette et nos doudous, a jaser de tout et de rien, mais surtout des vraies choses. Des soirées entierre a refaire le monde, ce sont des moments précieux. Tres précieux de ma vie.
Malheureusement, notre réalisation de l'amitié a pris fin peu de temps apres.
Pour toi Milounette.
xxx
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