J'ai passé une partie de la nuit a jongler dans ma tête.

Je suis inquiete, c'est normal, je t'aime beaucoup.

 

A toi mon amie qui vie des moments difficile, comme si la vie ne t'en avais pas déja fait assez voir ces dernieres années. Je veux te dire que tu peux compter sur moi, je serai toujours a tes cotés, même si une certaine distance physique nous séparent.

A toi avec qui j'ai partagé les 100 coups, avec qui j'ai vécu des moments de grande euphorie !

Toi mon amie qui a su m'écouter, et qui a su te confier, qui m'a fait confiance.

 

Je n'ai pas de mots pour te soulager de ta douleur. Je me sens si impuissante face a tout ca.

Je souhaite de tout coeur que les mots soient pires que ce que réprésente la réalité.

J'ai une boule dans la gorge. Je pense a toi tres fort ma belle Isabelle, je vais aller te voir tout a l'heure,et je vais te serrer tres fort dans mes bras.

 

 

Je t'aime ma cocotte.

 

xxxxxx

 

Je vais surement continuer a etre souriante, gentille, accueillante et sympatique. Plutot que de me proteger... et de me rendre a l'évidence, que c'est peine perdue.

Je pensais que je l'avais déja fait ce deuil.

Faut croire que il m'en manquais un bout.

 

Encore une fois...
Il m'a planté un couteau dans le coeur...
J'aurais voulu qu'ils restent a souper... Tsé,  en vacances, sont venu de Québec pour aller reconduire les enfants a Mascouche... Ils passent chez moi pour venir porter les vélos... mais refuses mon invitation... 
Ils vont  plutot aller chez mes ex beaux parents, faire un tour...     
Et ensuite, Ils retournent a Québec.. sans venir passer du temps avec JF, Xavier et moi. Le dimanche soir, c'est notre samedi en plus.....

Batard... mes ex-beaux parents.... Est-ce que je suis tellement de mauvaise compagnie que tu préfere aller voir des gens qui ne savent même pas que tu vas passer les voirs ?
Penses-y dont !

Tu est mieux ne pas dire un traitre mot sur ma facon d'éduquer mes enfants devant eux.
Parce que je te jure que jamais je ne te le pardonnerais.

Tsé papa, j'ai beau avoir 33 ans, un pere, ca peu toujours blesser sa fille...
Tu ne sais pas comment "dealer" avec moi... c'est pas compliqué merde ! T'a pas a "dealer avec moi" t'a juste a prendre quelques heures de ton temps quand tu passes dans le coin.
Je suis malade... Je ne feel pas... je sais pas ce que j'ai, je suis en "attente" d'un diagnostique, ca peu prendre des années... On parle de maladie incurable.. tu vas te réveiller quand ? Quand la maladie m,aura réduite a la chaise roulante et a la dépendance des autres ? J'ai besoin d'appuis, j'ai besoin de voir mon monde, ma famille, mes amis. Même pas pour en parler ! Juste pour me sentir aimer... c'est bébé ! Bin oui, peut-etre, je sais pas, moi je pense que j'ai peur, et que j'ai juste besoin de présence des gens que j'aime.

Et toi, tu fuis... encore et toujours.
Cette fois-ci, ca a fait plus mal que les autres. j'ai du partir le temps que tu passais ici, parce que j'ai les yeux bouffis, et rougis d'avoir trop pleurer.
Même le cinéma et le massage ne sont pas parvenue a me faire oublier ma peine. J'ai le mottons dans la gorge, comme si je n'arrivais pas a m'en remettre cette fois-ci.

Je ne veux pas etre prise en pitier, ho ca non, je trouve tellement que c'est un sentiment laid la pitié ! Mais est-ce vraiment trop de vouloir un peu de votre présence ?

Je ne vous ai pas demandé de partir de Québec pour venir nous voir... vous passiez par chez nous bordel !
Ce soir... vous allez voir les ex beaux parents.... et c'était pas planifier d'avance la ! Quand vous etes venus chercher les enfants ici jeudi, je vous ai demandé si vous alliez souper avec nous dimanche apres etre aller reconduire les enfants, quand vous alliez venir porter les vélos et les vêtements... ! Et la... ce matin quand je t'ai appelé pour savoir a quel heure vous alliez etre a la maison pour porter les vélos, tu m'as dit que tu venais dabord porter les vélos, et ensuite les enfants...plus facile de cette facon d'expliquer que vous ne souperez  pas a la maison hein, J-M attend les grands...Et vous, en passant, vous allez voir les parents du pere de mes enfants...

J'ai rien contre eux, ils sont gentils, je les aime beaucoup. Mais ils ne font plus partie de notre vie depuis les 9 dernieres année.

Ils font partie de la vie de Amélie & Olivier. 

J'ai besoins de vous... moi.
Ensuite.. vous partez passer surement du temps a St-Hyacinthe...

Avec ta soeur, ta niece, et sa fille ? Je sais pas... je sais pas du tout qui sera la, mais tu es tellement idolatrer par eux. POurtant... Tu sais peut-etre etre un bon parain, un bon frere, un bon oncle, mais tu sais pas etre pere... Tu sais pas m'accepter comme je suis, comme ta fille.

D'habitude, j'utilise la formule du JE, mais j'ai beaucoup de difficulté a tourner les choses vers le JE.

Je suis terriblement blessée, je pleure comme une enfant. Comme une petite fille, a qui on refuse de l'amour. A qui on refuse son épaule, pour un peu de répis. Un peu de répis... J'aimerais pouvoir prendre une respiration sans penser que mon avenir est fort probablement hypothequé, que petit a petit, mon corps faiblira.

Je vais devoir penser mes blessures, et pour se faire, je devrai probablement me détacher un peu de toi, pour ma survie. Le stress est le pire ennemie de la maladie.

Je ne comprend pas... qu'est-ce que j'ai pu te faire pour que tu ne veulent pas etre avec moi.
Et Xavier... ? Pourquoi lui il ne semble pas etre interessant a tes yeux ?
Coudonc... je me demande si tu n'est pas resté accroché a mon ex mariage...
Ca fait 9 ans que je suis divorcé.
On peu passer a autre choses ?
Ca fait 7 ans que JF est dans ma vie, Xavier a 3 ans, caline...
Réveille.
J'ai envie de hurler de douleur papa.

Je sais pas si je vais réussir a passer par dessus encore une fois.

C'est tout une affaire !

 

La vie roule vite, tres vite. On ne prend pas beaucoup le temps de vivre les bons moments. Du moins, de facon quotidienne, comme la pluspart des gens.

 

Les jours se suivent et ne se ressembles jamais ! Je crois !

Il c'est passé beaucoup de choses dernierement il me semble !

Trop ! Ca va vite quand y'en a beaucoup beaucoup !!!

 

J'attend toujours qu'on m'apelle. Évidemment a moin que mon état ne se déteriore, je reste sur une liste d'attente. C'est pas si mal, 5 mois d'attentes ! Il en reste 4. En neuro, il dois sacrément avoir beaucoup de cas qui sont plus urgent. Puisque pour le moment, je suis bien, enfin, mieux, mieux est le mot plus juste.

 

Un matin, je me suis levée, et regardée dans le miroire. Et je me suis dit, non, tu auras pas le dessus sur moi peu-importe-le-nom-que-tu-porte, maladie tu ne m'aura pas !

Je me suis dit, allez ! Reprend toi en main, et remonte !

J'ai pas arreté pendant une semaine, au rythme ou je le faisait... avant le fauteuil roulant.

 

Erreur. Depuis 3 jours, je paye cher le prix. Je ne suis pas trop bien dans ma peau disons. Je changerais bien de corps avec n'importe qui pendant quelque temps.

Ha j'ai pas mal nul part. Je ne me sens juste pas a ma place dans ma peau. Pas psychologiquement la, c'est physique, partout, dans tout mon corps. Difficile a expliquer...

 

Chaque effort que je fait, je dois le calculer. De plus en plus. Je croyais que j'était juste rendue "lache".... Tsé, des fois... quand on sais pas ce qui se passe avec notre physique !

Mais non, mon corps, il me parle. Pis il me parle pas tres gentilment. Je ne suis pas pleignarde, jamais. Non. Personne n'a a entendre mes bobos. Mais, mon blog lui, il est la pour ca ! Ce soir, il sert a ca ! Demain peut-etre servira-t-il a autre choses, aujourd'hui a exprimer ma frustration,de cette prise de concience. Face a la différence entre ce que je veux faire, et ce que je peux faire.

 

 

Je suis tres bien suivie. C'est mon gros support pour le moment. L'attente, c'est long, ca fait angoisser, et on ne veux pas alarmer personne.. même si souvent on l'a fait contre notre gré. Ou dans un rush d'impulsivité.

 

Je ne m'était jamais retrouvé de ce coté de la maladie. On parle d'incurabilité, même si on peu avoir un niveau de vie qui peu etre tres bien malgré tout.

Ca reste... toujours la. Faut que j'apprivoise. Les gens ne veulent pas entendre. C'est difficile a faire comprendre/réaliser aux autre ce que l'on ne comprend/réalise pas nous même.

 

Le travail que fait mon medecin en ce sens avec moi est magnifique. Je le sais. J'apprend a le vivre, a le comprendre, et a un jour... l'accepter.

C'est bien, ca m'apprend en même temps a dealer avec une partie de l'éducation que je donne a nos enfants, mon chéri, et le pere des grands.

Vous pouvez n'y voir aucun lien... Moi j'en fait.

 

Je m'attend au pire. Pire voulant dire pour moi la sclérose en plaque, peu importe le stade, ou le type. Je voudrais pouvoir controler cette partie de ma vie. Je ne suis pas tres controlante. J'en ai l'air... peut-etre ? Bha.. faut pas se fier aux apparences.

 

Chaque fois que je pose le pied par terre. J'y pense. Chaque minute, chaque seconde, j'y pense. Ca n'occupe pas toutes mes pensées... je ne suis pas obsedée non plus. Mais quand je pose ma plante de pied par terre, et que je n'en ressent qu'une drole d'instabilité dans le plancher, si legere soit-elle. Comme si une partie de ma paralysie ne voulais pas completement disparaitre.

Comme si on avais effacé vulgairement les endrois engourdis. Sous mon pied.

Parfois le talon tente de se joindre au reste du groupe. Ca fait bizard de pas savoir quand ton talon va toucher au sol. Je marche sur la pointe des pieds dans ce temps !!! C'est moin melant !

 

J'espere ne jamais devenir un fardeau pour personne. Et je ferai en sorte de ne jamais l'etre.

Si c'est tout ce qui me reste, sans devoir l'économiser, la persévérence, le morale, et la détermination. Alors c'est ce que 'exploiterai a fond.

Va falloir que je prenne un tas de notes, parce que coté mémoire... mettons que compte se ralier avec le reste du physique ! Elle me lache ! heureusement ca n'est que celle a court terme qui défaille !

 

Puisque mon corps semble prendre sa retraite a sa guise. Alors mon cerveau lui, devra travailler pour 2, exploitation ! ! ! (gageons que ma mémoire a court therme se défilera de cette tâche)

Heureusement, qu'ils ne sont pas syndiqués

 

 

Bonne nuit !, A bientot ! xxxx

 

Une nuit de someil récupératrice, apres avoir observer les étoiles.

Je ne me rapelle pas avoir vu autant d'étoiles, les étoiles, dans les Caraibes, elles ne sont vraiment pas pareille.

J'ai dormis aussi paisiblement qu'un bébé au creux des bras de sa mere !

 

Je me suis réveillée au coté de mon chéri, je lui ai souris, il m'a rendu sourire de pure bonheur !

Nous étions completement seul au monde ! Sans tracas, sans souciances, ou presque, sans questions, ni inquiétudes !

Le ciel est d'un bleu... Il n'y a presque personne sur la plage a par nous 2... pourtant il est 8h30 !

Apres un déjeuner exquis, nous allons nous tremper dans cette eaux christaline, a 85-87 ℉.

C'est une détente absolue. Nous n'avons rien de prévue, rien d'organiser... on fait ce que l'on veux. A notre rythme et a nos gouts.

Il y a la restauration gratuite 24h sur 24h, même pas d'heures a suveiller !

Les cadeaux ! C'est la premiere choses a aller chercher ! Ca va etre fait !

Nous ferons connaissance avec le Time Square Négril ! Si vous etes allés voir les photos, l'endroit est identifié au jour 2 !

 

 

Je savoure chaque secondes de mon bonheur,J'adopte tres rapidement le rythme de la Jamaique. Ca me plait beaucoup. Je me rapelle de chaque odeurs, chaque soufle de vent, chaque bouffé que j'ai respiré dans cet endroit, tellement j'ai savouré les secondes.

J'ai pris le temps ! Vraiment pris !

Le sourire au levre en permanence, j'ai vécu une premiere journée de rêve. Au dela de mes attentes.

La perfection n'est peu etre pas de ce monde en permanence, mais pour quelques jours en vacances, ho oui ! Elle existe !!!!

En soirée, il y a un Beach party, avec un band Reggae. Ca m'enivre cette musique, elle est parfaitement circonstentiel. Le Reggae représente bien l'état d'esprit de la Jamaique.

 

Apres s'etre laissé bercer au sond de cette musique, nous somme aller nous coucher.